Twelve.

Buscamos paraísos que nos permitan no pensar, que nos permitan relajarnos hasta extenuarnos, porque tanta relajación no es buena. Necesitamos actividad, hacer algo; somos humanos, no podemos simplemente vivir dejándonos llevar, no. Tenemos que vivir la mejor vida que podemos. Eso sí, para hacer eso, para eso tampoco podemos hacer que los demás vivan peor vida de que la que pueden.

Y bien sabes que esto es sólo pseudo-filosofía barata, pero a veces me gusta creer que sé.

(¿Cuántas veces caeré en hacerme el inteligente admitiéndome mis propios errores?)

Heavenly Hurt!

Today, I need to let my arrogance out. I need to let it out of me, let it speak through and for me for a while. I don't usually let it walk freely, as I would let my dog walk freely. I have done it, however, more often than I used to do it in the past. It may not be arrogance, but selfconfidence, that I know myself. You might misunderstand me, I might have a new 'enemy' for this short piece of writing. I don't care. In my life, I will talk about many things, but I will write about even more things. I am going to create so many new stories... They will be short enough so they will not be taken into account, they will be so dense that they will make you sick. Remember me when I publish something, when you hear I am great at what I do, because I will have worked hard enough to get it. However, it might happen in a moment I am not prolific, as it could be said right now.
As I study dead poets as tortured as I am, mentally speaking, new poets/writers to come, all better than I am, are going to get motivated. Because they will see I am not as good as my writings will be. It's just that I am conscious of my changing, how my feelings and ideas go to and fro, and I'm (sometimes) able to tell them, somehow. You may not see every thread of these spiderwebs I write.
Here I leave my message in this bottle. You all are my ocean, the way my message go through, and see if it gets somewhere.

Está en el aire

Hoy necesito sacar mi vena arrogante. Que salga de y hable por mí durante un rato. Porque no la suelo sacar a pasear, como a un perro. Últimamente sí lo hago, que conste; un poco más a menudo de lo que solía. Quizás no sea arrogancia, sino autosuficiencia, conocimiento de mí mismo. Quizás me malinterpretéis y por eso me gane más de un "enemigo". Me da igual. Voy a hablar de muchas cosas en mi vida, pero voy a escribir sobre más. Voy a crear historias nuevas, relatos suficientemente cortos para no ser tomados en serio, suficientemente densos para marearte. Recuérdame cuando publique algo, cuando oigas decir que soy genial haciendo lo que hago; porque habré luchado por ello. Aunque, claro está, quizás ese momento no me llegue en mi momento más prolífico. Pero es que así como tengo que estudiar a unos poetas muertos tan torturados como yo, mentalmente hablando, puede que otros que vengan en el futuro, mejores que yo como lo van a ser, puedan motivarse. Porque no soy el mejor en nada. No te voy a impresionar en nada de lo que hago, si me conoces. La cuestión es que soy consciente de los cambios, del transcurso de mis ideas y pensamientos; y soy capaz de tramsitirlo de algún modo. Quizás se te escapen hilos, detalles, pero si conoces un poco de mi historia, podrás recorrer cada hilo de esa tela de araña, que es lo que escribo. Pero no es recomendable conocerme. La obra siempre supera a su autor.
He aquí mi botella con mi mensaje. Vosotros sois mi océano, el camino que ha de recorrer mi mensaje. Veamos si llega a algún lado.

Olvido

El tiempo no tiene sentido medirlo porque con ello sólo conseguimos desesperarnos y ser menos felices. Nos limitamos a nosotros mismos. Deberíamos perder esas sensaciones de que podemos ser mejores según hábitos, si nos controlamos, porque no sé hasta qué punto es cierto que necesitamos autoimponernos unas horas. Sí, estoy de acuerdo en imponérselo a los demás, a aquellos que no son capaces de dar lo mejor de sí si no siguen un programa estricto. Voy a dejarlo ahí.

Seguro, ¡segurísimo!

Soy muy gracioso. Soy muy gracioso porque me hago mucha gracia. No dejo de reírme. No dejo de reírme porque me parto con las cosas que digo, hago, no hago, y me callo. Todas esas cosas las hago mal. Momento equivocado, lugar pésimo, modo erróneo... Y lo que se me ocurre es intentar que la gente vea mis fallos. Y que le gusten a la gente mis fallos. Porque a mí me gustan, ¡me encantan! Seguro, ¡segurísimo! No quiero enmendar mis errores. Quiero seguir siendo yo para dejar de cometerlos, o para mostrarle a la gente qué cosas no debe hacer, cómo no comportarse, qué no pensar... ¿Me entiendes? Me gusta esta imperfección total. No sé si es egolatría, egocentrismo, ignorancia, narcisismo, o no sé qué más puede ser, pero me hace gracia mi perfecta imperfección.

Gritar grité

Tropezar tropecé, pero admitir no admitiré que caí; no volví a caer. Ser he sido quien cuando me atraganté aguanté más que quien lloró ya después de llover.

Settle into me

No voy a ser arrogante y decir que entiendo de decepciones y que, tras algo así, crea entenderlo perfectamente. No soy así. Lo que sí creo entender es que la gente "se crece", y, aunque nunca es bueno mínimamente siquiera, la mayoría de las veces ocurre en exceso. Lamentable, pero cierto. Después, al darse cuenta de la realidad, se llevan un "tortazo".

Después están los que creen saberlo todo o, sino, entenderlo todo. ¡Cuánta arrogancia pueden llegar a transmitir! Muchas veces me resulta difícilmente soportable. Cosas que tiene la vida, y con el tiempo lo llevaremos mejor.

Oda

Mamá, ¿sabes por qué quiero ser un artista? Porque tengo algo que decir. No, no me interrumpas, por favor. Sé que todo el mundo tiene algo que decir, pero no sabe cómo. Sí, soy tan arrogante como para decir que yo sí que sé, que sí sabré llegar a la gente; no porque me crea el artista del lugar y del momento, no soy eso, no soy yo quien decide eso, crea o no serlo. Eso sí, tendré que dejar ciertas cosas atrás, pero estoy dispuesto a ser lo que quiero ser, lo que quiero que la gente vea en mí.

Siglo de Oro

Viajar le inquietaba. Quizás no fuera la palabra correcta, pero sí la que más se acercaba. Por una parte, le incomodaba el viajar solo, las molestias de comprar el billete, la puntualidad en la estación... Pero, en cambio, por otra parte, una vez empezaba el trayecto todo era mucho más fácil y, en cierto modo mucho más rápido. Esa soledad que lo carcomía por dentro los momentos previos al viaje en sí iba como si de un ladrón de la policía escapase: primero parecía desaparecer, pero, al final, volvía; eso sí, sin salirse con la suya.
Le gustaba leer, más como evasión que como "proceso culturizador". No creía que las novelas que compraba en las tiendas de libros de las estaciones le aportaran algo mínimamente más serio que mero entretenimiento. Consideraba hipócrita a la gente que, hiciera o no en realidad, decía haber leído la poesía del Siglo de Oro de la Lit. Española, como Quevedo o Góngora. Era más el hecho de alardear qie en sí el haberlo leído. "La gente no sabe qué hacer para sentirse superior", decía él muchas veces. Si tanto entienden, ¡que escriban ellos mismos algo! No hay mejor ejemplo de comprehensión que llevar la teoría a la práctica.
20.45, tren SQC - OU, a 11-02-2011.

Y a ver si es cierto.

La gente habla sin saber. Cree conocerlo todo, tener el derecho de hablar sin conocimiento de causa. La "casualidad" a veces nos lleva a situaciones que no buscamos voluntariamente, y, para bien o para mal, tiene que solucionarse. ¿Y qué es lo más duro? Que no tenemos pleno conocimiento de las causas que producen nuestras acciones, porque toda acción tiene una reacción. ¿Responsabilidad? ¿O culpabilidad? Decídelo tú.