Gritaré hasta llegar a ti

Gritos despiadados en esquinas intransitadas para que nadie los describa, porque ocurría en una de esas noches que la única compañía de las aceras era la luz de las farolas. Todo lo que viniere a continuación sería una inmensa tontería, pues si no hay nadie, ¿quién lo va a describir?

Será mejor

Nos perdemos entre teclas, sonidos demasiado elevados para prestar atención a lo que se merece. Nuestros ojos se pierden entre curvas que quieren contar historias, o que quieren volver a contarlas.Sería ideal poder burlarse del tiempo y decir que nada es cierto, que todo importa menos que la estructura SVP en la lengua española.
Lo que será, será; pero supongamos que las suposiciones deben quedarle a los que piensen claramente y, aunque nunca estarán seguros de la seguridad de sus palabras, al menos hablarán con más claridad.
Hasta luego.

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Podría advertirte de todos los defectos de fábrica (y de los adquiridos con el tiempo), pero es mucho más divertido y duro a la vez que los vayas averiguando por tu cuenta. Sé que está bien saber, pero también es fantástico empezar completamente de cero. ¡Qué sé yo! Sé que yo he empezado de cero. También sé que no soy como el resto del mundo, pero las cosas como son: agradezco ser tan rarete. Sí, sí.

Ansiedad

El corazón se sale del pecho. Late demasiado deprisa como para que pueda mantenerse en este espacio multidimensional que, sin él, sería monodimensional. Lo más raro es que los dedos tiemblan. Se mueven solos, estallan. Su constante movimiento es enfermizo, pues tienden a cerrarse formando un pequeño muñón. Las muñecas se retuercen, provocando gestos que describen los de una persona con cierta discapacidad.
Los dedos de los pies están inquietos mientras se tocan unos a otros. De la mandíbula saltan chispas que necesitan la calma que le dan las manos, que parecen aislantes.

Parece que hay un momento de calma, pero es sólo la antesala de la opresión del corazón sobre los pulmones. Es agobiante...

El sueño supera a la razón

Cada mañana, una sonrisa nueva (y a la vez diferente); cada mediodía, un reto nuevo; cada atardecer, unas horas que parecían desperdiciadas; cada anochecer había músculos agarrotados que acompañaban a unas lágrimas cansadas del vaivén. Era doloroso y regenerativo, pues volvía a sonreír cada mañana, sin llegar a perder la esperanza. Así era, así seguirá siendo hasta que alguien le recuerde que no puede volar eternamente.

¡Salta!

-Apestas a teína.
-¡Oye!
-¿Qué? ¿Me lo vas a negar?
-No, pero es que me ha dolido.
-¿El qué? ¿Que te hayan rapado o qué?
-Ya no me gustas así enfadada.

Palacio viejo

No sé si conoces la sensación, pero es muy peculiar. Puede suceder poco antes de un evento que sabes que te va a cambiar, pero más con los días anteriores a un viaje largo del que puedes tardar en volver. Si lo recuerdas, la emoción aún te puede invadir el cuerpo. Lo llamo emoción porque es emoción, así de simple. Es algo bueno. Te llevas sensaciones buenas, y también malas, pero hay más de lo primero que lo segundo. Por eso sientes morriña antes si quiera de partir, porque ya deseas volver. Yo me acuerdo de casi todas las despedidas desde que me fui allá por septiembre. Recuerdo alguna mejor que otra, haciéndome también un poco de daño, aún a día de hoy.
Y sí, si aún me queda un mes para volver, mes que deseo que pase, también sé que eso mismo me pasará cuando ocurra. Y sé que tampoco va a ser fácil.

Tierra seca

Vendavales de vacíos que se pasan por mi cabeza, ese es el resumen de un nada que se resume en mi todo de las últimas semanas. ¿Que necesitaba volver? Sí. ¿Que si confío más en mis gentes y en mí mismo después de estas semanas? Sí. Pero me falta un algo. Me siento vacío, como la moralidad de Mourinho.

Arreglar nevadas de fuego

Quizás la verdad sea una e inseparable, pero a mí no me basta. Puede que yo quiera decir que la verdad la entiende cada persona de un modo, y que la gente la acepta según le conviene. No creo que yo diga A sabiendo que es B porque crea que A es cierto, sino porque quiero que C sea cierto. Bueno, quizás hasta cierto punto. Pero la cuestión es que uno se miente a sí mismo, miente a los demás para que algo sea cierto. Cuanto más se acerque X a la verdad, más verdadero será. Por eso digo que me gusta el ser humano, porque quiero creer que tenemos capacidad de superación.

¿Ha salido ya el tranvía?

He prendido fuego a mis sentimientos y a mis ideas para que resurjan como aves fénix sobre sus cenizas. Por muy bonita que sea la imagen escogida, es horrible lo que estoy haciendo. No soy el primero en hacerlo, ni seré el hacerlo. Tampoco es mi primera vez, y no digo que esté mal.
Mi corazón se ha mudado de sitio, al igual que mi cerebro. Hubo intertransplante. Creo que ahora tengo el cerebro en mi codo; si no, no entiendo por qué me toco tanto el codo para pensar. El corazón creo que lo tengo en una de las rodillas, porque por un mísero golpe me duele como si hubiera pasado un huracán. Y no sé qué hacer, quizás me deje llevar, ya que suena demasiado bien.
¿Me acompañas?

Sociedad Secreta

La vertiginosidad del vivir al día es claustrofóbica. Hace tiempo que mi suelo es poesía, no porque lo pise yo, sino por la forma de tomarse la vida. Dejan mis pies el pavimento y la luna choca contra el suelo. ¿Qué pasó? Que mi imaginación se va al garete y aunque esto parezca mi imaginación, y aunque por muy cierto que sea que mi imaginación es lo mejor que tengo, estas frases son menos medio-mías que el "ya tú sabeh" de Pitbull.

Lo reconozco

"Las noches eran más oscuras pero menos frías. La gente era más lejana, había más extranjeros, mejor ambiente de fiesta y colegueo. Pero la sensación de tranquilidad no era la misma.  El frío del norte provocaba compañías más cercanas y calurosas. Más cuanto más al norte, cuanto más frío era el ambiente.
Hemos llegado demasiado lejos como para dar marcha atrás, como para decidir volver."

Escrito hace bastantes meses. Diría que a finales de octubre y no, no me reconozco.

Barra de metal

Yo que he ido de sincero por la vida, no he dicho una verdad en mi vida; yo que he ido de coherente en la vida, no he demostrado nada. Si en realidad creo que las cosas buenas no se deberían decir tan a menudo como se dicen, es por algo. Hacer el bien está demasiado agradecido. Con esto no digo que debamos hacer el mal, para nada. Lo que digo es que no deberían decirse las cosas buenas, ni admitirlas ni agradecerlas, porque "se supone" de nosotros. ¿Y eso es bueno? Pues claro que me da igual, señoras y señores. Me da igual. No os voy a vigilar para que hagáis lo que debéis hacer. También sería muy arrogante y tonto por mi parte creer que sé qué debéis hacer y qué no. Ya sois mayorcitos. Y si no, creced, porque yo ya estoy trabajando en ello.

Viva la Vida

¡Qué casualidad! Me encuentro en un bus, 3 meses después. La primera vez ponían a Enrique Iglesias, ahora suena '2009. Voy a romper las ventanas', y, mientras al principio me dejó un hueco donde había corazón, ahora me lo rellena. Porqur puede que no haya sido el mejor tiempo de mi vida, pero sí que me encanta, estoy cada vez más enamorado de la gente y de la vida. Como en la canción, rompisteis mis ventanas y entráis como el aire, y el caos, una vez más, es un arte. Gracias a todos y cada uno por estos meses, tanto los físicamente como los que no. Mañana nos despertaremos en un desierto de arena.

Fugidinha

Ella (él nunca se dirigía a ella por un pronombre, ni por un diminutivo, ni por un apelativo; siempre lo hacía a través de un cambio de tono, eran todo lo que necesitaban) se llama (la solía despertar a las 4 de la mañana cada vez que salía por la noche, siempre pensaba en ella, aún a pesar de haber acabado la relación hacía ya varios meses, y después de años de relación) Clara (nombre que no le decía más que una sonrisa, un beso; como todos los nombres, tienen el valor que cada uno quiera: puede ser una seña de identidad, o una forma de superación, elevación, incluso como maniobra de escapismo).

Soliloquio hiperactivo

Las playas lloran, las nubes ríen, las noches cantan, los días resoplan. Todo esto debido a insustanciales cantidades de felicidad incontrolada, y, a modo de respuestas aparentemente incoherentes, las cosas suceden como deben, aunque la gente quizás no haya esperado que así fueran. Yo prefiero quedarme y aguantar, aunque marcharme y aguantar también estaría bastante bien, dentro de lo que cabe. He visto la tierra girar y no sé cuál es el mejor momento con el que me quedo. Es que ha habido saludos espectaculares, despedidas inconfundibles, e intermedios insufribles, aunque El Intermedio suela estar bien. Vamos, que me quedan 5 días y unas horas aquí, y estoy que no cago: soy humano, quiero quedarme y quiero volver. Quiero ser la lava del volcán. Soy urgencia, soy velocidad.

Es tu motor

Ha sido bonito soñarte mientras duró.

Beautiful minds

Estaba fregando los platos a mano, como cada noche. Escuchó lo que parecía un golpe de piedra en la ventana que tenía en frente y miró. No había nada. Un reflejo de un movimiento le llamó la atención y tuvo que volver a mirar. "Es él", lo reconoció. Se fue acercando hacia la ventana con disimulo, como si pensara que no lo iba a ver hasta que llegara. "No pases de mí, eres el único que puede verme." "Por eso voy a pasar de ti. Soy esquizofrénico, no existes en realidad. Y además, así soy el único que pasa de ti, no te quejes."

Es el que advierte

Prefiero soñarte a tenerte y decepcionarme con mi incapacidad de mantenerte a mi lado.

Cocaína antes de dormir

Perderme entre mis propios dedos no es buen plan, ya que en mis sueños tu cuerpo me recorre y me guía como hilos a punto de romperse. En el fondo son más fuertes que la propia vida, como si fuera esta la que les diera fuerzas, entregándole sus segundos, sus minutos y sus horas.