miércoles, 30 de marzo de 2011

Y otras cosas peligrosas

-No.
-¿No qué?
-Que no quiero.
-¿No quieres qué?
-Quiero querer no quererte, pero es inevitable. Es inevitable, todo lo que sea querer de amor y tú en la misma frase lo hago con ansias.

martes, 29 de marzo de 2011

Mujeres

Nunca había estado así con alguien. Sí tuve novias, sí tuve relaciones esporádicas con mujeres que no llegaba a recordar bien ni siquiera veinticuatro horas después de haber estado con ellas. Lo que quiero decir es que me inquietas, me inquieta vernos aquí, así, tan "guay". Me inquieta tanto que me conmueve, me conmueve tanto que me da miedo. Va-va-vale, lo siento. No gusta oír ese tipo de cosas. Creo que es lo que más temo es admitir que ya te quiero, pero sí, te quiero. No, no, no, por favor; no te vayas...

sábado, 26 de marzo de 2011

Salté y grité

Es ese tipo de cosas que me gusta hacer así, que soy/es mejor de ese modo porque sale/sabe más bonito, más mejor. Como desayunar de pie, leer por la calle, cantar en la ducha, hablar del tiempo en el ascensor, amanecer contigo a mi lado.
Escribir de noche.

Eso

Cántame una canción y con ella dime todas esas cosas que no te atreves a decirme hablando normal. No importa lo duro que pienses que pueda resultarme. Es más duro ver que ya no eres sincera. Me duelen más tus mejormecallos. ¿Y la confianza dónde está? ¿En qué momento de mi largo caminar perdimos eso?

Fuego

Lo siento. No sé a dónde me llevan mis pasos. Conozco la dirección que sigo, o más bien el camino que voy cogiendo. O probablemente tampoco sea así, porque no percibo el final que me espera, ni siquiera lo intuyo.
Con absoluta certeza te puedo asegurar que ahora mismo no sé quién quiero ser. Una parte de mí, creo reconocerla como "la que no razona", me dice que estoy cansado de pensar en ello; la otra parte está dormida. No, quizás no esté dormida, pero sí ciega, o muda. ¿Que qué motivos me llevan a decir eso? Pues que mi capacidad de razonar nunca ha cumplido las expectativas, no sólo las de los demás, sino también de las mías propias.
Ahora mismo no sé quién soy, sí quién he sido hasta hace poco; sin embargo, a día de hoy, no sé qué pautas sigo, qué ejemplos tengo en mente para actuar de un modo u otro. ¿Si son las mías propias? No lo creo, sinceramente. Mis ejemplos, mis motivos son sólo un cúmulo de influencias de gente cercana, y otra no tan cercana; básicamente, son de aquellos que me criaron, de aquellos con los que me crié. Sí, lo reconozco, no entiendo por qué empecé a desvariar tanto justo después de decir "te quiero".

jueves, 24 de marzo de 2011

Eye of the tiger

Risin' up, back on the street 
Did my time, took my chances 
Went the distance, now I'm back on my feet 
Just a man and his will to survive 

So many times, it happens too fast 
You change your passion for glory 
Don't lose your grip on the dreams of the past 
You must fight just to keep them alive



It's the eye of the tiger, it's the cream of the fight
Risin' up to the challenge of our rival
And the last known survivor stalks his prey in the night
And he's watchin' us all in the eye of the tiger

Face to face, out in the heat
Hangin' tough, stayin' hungry
They stack the odds 'til we take to the street
For we kill with the skill to survive 



Risin' up, straight to the top
Have the guts, got the glory
Went the distance, now I'm not gonna stop
Just a man and his will to survive 

domingo, 20 de marzo de 2011

V

Voilá! In view humble vaudevillian veteran, cast vicariously as both victim and villain by the vicissitudes of fate. This visage, no mere veneer of vanity, is a vestige of the “vox populi” now vacant, vanished. However, this valorous visitation of a bygone vexation stands vivified, and has vowed to vanquish these venal and virulent vermin, vanguarding vice and vouchsafing the violently vicious and voracious violation of volition.
The only verdict is vengeance; a vendetta, held as a votive not in vain, for the value and veracity of such shall one day vindicate the vigilant and the virtuous.
Verily this vichyssoise of verbiage veers most verbose, so let me simply add that it’s my very good honour to meet you and you may call me V.

Qué irónico!

No sé qué significa la ironía, apenas la utilizo. Igual es porque me tomo la vida muy en serio, o quizás porque me lo tomo muy a broma y no mezclo las bromas con las cosas serias. Quizás el problema es que no sé de qué trata todo esto, y puede que quieran decir una cosa utilizando unas palabras que digan lo opuesto. Incluso puede que, pensando que hablan de una cosa, en realidad hablan de otra. No lo sé, sigo sin entender...

Callejón sin salida

Hace tiempo que esto no tiene sentido. No nos quisimos dar cuenta de la gravedad del asunto. Quizás sea eso, o que no lo vimos. El aire estaba muy enrarecido,llevaba así ya un tiempo, más del deseado; más del mínimamente conveniente. ¿Crees que nos merecemos esto? Hay un momento en el que te lo planteas y decides hacer algo: yo he decidido alejarme de la zona del peligro, de la bomba; tú has decidido ayudar al principal culpable. Seguramente sea esa la razón por la que te aprecio tanto en algunos momentos y te rechazo en otros. Me gusta eso de ti, aunque no entiendo completamente tus razones; no sé si son esas ganas de ayudar, esa necesidad de que la gente acabe por agradecerte todo el esfuerzo, por que sí, es inconmensurable lo que estás haciendo; lo que me come la conciencia es que creo que lo haces por no sentirte sola. Eso me da pena; tanta, que parte de mi alma se quiebra en pedacitos, cada vez más pequeños, ver tanto esfuerzo y que la gente no lo aprecie.
Lo sé, dejarlo por escrito tampoco me ayuda. Supongo que, como siempre, no lo hago por ti; como viene siendo de manera frecuente, escribo por mí, por sentirme libre de pensamiento, de razón.
Hay noches que son un callejón sin salida.

martes, 15 de marzo de 2011

Espléndido

Cuando tenga dinero por méritos propios viajaremos. Te llevaré a sitios donde nunca habías soñado, a lugares que te hacen soñar y te dejen sin respiración. En algunos tendrás que levantar el cuello, en otros agacharte, pero nadie nos quitará el helado de tres o cuatro bolas, las ganas de seguir viviendo; las ansias de viajar; el deseo de volver; pero, ante todo, el amor que nada ni nadie nos quitará, a pesar de todo. Esa es la primera razón por la que empezamos a viajar.

lunes, 14 de marzo de 2011

viernes, 11 de marzo de 2011

Settle into me

No voy a ser arrogante y decir que entiendo de decepciones y que, tras algo así, crea entenderlo perfectamente. No soy así. Lo que sí creo entender es que la gente "se crece", y, aunque nunca es bueno mínimamente siquiera, la mayoría de las veces ocurre en exceso. Lamentable, pero cierto. Después, al darse cuenta de la realidad, se llevan un "tortazo".

Después están los que creen saberlo todo o, sino, entenderlo todo. ¡Cuánta arrogancia pueden llegar a transmitir! Muchas veces me resulta difícilmente soportable. Cosas que tiene la vida, y con el tiempo lo llevaremos mejor.

miércoles, 9 de marzo de 2011

Rechazar gente

No es cuestión de las cosas que hayas hecho bien o de las cosas que hayas hecho mal, o al menos no en tu opinión. Al final no importará nada, porque lo que dices/haces no importa si no se entiende. Y hay gente que no entiende, MUCHA gente.

Retro

Cuando "a cabeza non para" te puedes parar y pensar; puedes creer que es que tienes demasiadas cosas en mente, o, simplemente, que tienes muy pocas, pero muy desordenadas. Quieres creer que eres inteligente, que das todo lo mejor de ti y no sabes ser de otro modo (ni mejor), pero es mentira, no lo eres y lo sabes.

For Better or For Worse?

Para mí sigue siendo la misma historia de siempre. No sé cómo lo ves tú, pero espero que lo veas fácilmente; no es difícil de entender. La cuestión es que el ambiente ha cambiado: ya no son el mismo tipo de respuestas, ni tampoco el tono; no es sano del todo. Hay más sinceridad, y tampoco está haciendo bien, lo que implica no querer decir la verdad en algunas ocasiones, aunque creo que esos momentos son tan obvios que te das cuenta de lo que es en realidad.

Cadena

Tienes miedo de irte.
Es lo mejor para tu futuro (y presente).
Vas a echar de menos a tus amigos, a tu familia.
Es porque los tienes, y los tendrás.
No sabré hacer nuevos amigos.
Sí que sabrás.
Y si los hago, será dejar a los otros de lado, tampoco sé perderlos.
Supongo que algún día te darás cuenta de que tus comeduras de olla no valen la pena. Vive un poco más.

Si no miras atrás

Sé que sabes cómo se siente, y eso es lo que más me duele de todo: que, a pesar de que ambos sabemos qué se debe hacer para solucionar el problema del otro, no lo vamos a hacer. Y no es porque no queramos, es más por temor a que tus pensamientos sean verdaderamente lo que crees que son. No quieres volver a caer. Es como un sonido repetido en forma de aviso que no deja de molestar y no sabes apagar.
Are you afraid?

Hundred Years of Solitude

That growing feeling of solitude is unavoidably emerging and I can't help letting it out from me. I feel loved, yes, I do, but I do need something else.
I sometimes feel broken up, as if I had nothing else but my thoughts, and my questionably improved self-confidence. How do I know that? I just don't know. I'm considerably much better this way, regardless of what it may look like.

martes, 8 de marzo de 2011

Drug store

Así son las cosas:
tienes que pasar una época de tu vida que hagas mucho el tonto y no te enorgullezcas de tus actos, pero no importa. Debes pasar ese momento, es necesario. Así vives más experiencias. Así vivirás mejor.

viernes, 4 de marzo de 2011